人員離職情況說明—辭職情況說明書

說不上到底是為什么，就是有一種想要寫作暢快一番的沖動。即刻打開電腦，手指放在鍵盤上蓄勢待發(fā)，思緒卻一股腦地飄去了遠(yuǎn)方，一時間竟不知該從何說起。

你知道，自大學(xué)畢業(yè)工作后，我就順理成章加入了北漂大隊伍。算起來，我在北京上班也有5個多年頭了。只不過半年前，我親手結(jié)束了我的北漂生活。在遞交完辭呈的兩天后，我一個人跑到歐洲轉(zhuǎn)了一圈，開啟了這場有著很大不確定性的自我探索之旅。

2022年，全國上下基本都深陷于防疫管疫的水深火熱中——三天兩頭必做的核酸檢查、隨時可能從天而降的限行通知。那會兒走在街上，或多或少都能感受到人心惶惶的壓抑氣息撲面而來。我也聽說當(dāng)時有不少人在為保住當(dāng)下的工作或是找新工作而憂心忡忡。而彼時，我卻在為辭職的念頭搖擺不定。一方面，我早已感知到自己如同死尸般麻木的狀態(tài)持續(xù)了太久時間——每天家和公司兩點一線，做著那份早已無感只為領(lǐng)工資的工作。恰好這時又感受到在我內(nèi)心深處下，有個模糊的聲音或是欲望在逐漸涌動起來。另一方面，放眼望去所處的大環(huán)境，能看到的也確實只有不容樂觀的形勢。那個習(xí)慣了隨主流的?理性?聲音也不斷地冒出來安撫自己，為的是時刻盯著自己不要做出沖動的決定。

我每天逼迫自己認(rèn)真工作、笑臉迎人，那張真實的哭喪臉被我無情地塞進(jìn)了從容平靜的面孔下。我的掩飾貌似挺成功的，辦公室方面對我的信賴依舊只增不減。公司層面的重要培訓(xùn)及項目，我基本都會在其有限的名單里。

2022年人間的四月天，那個被我按壓著一直處于內(nèi)心深底的聲音貌似也被北京的春風(fēng)吹了一把，萌動得更厲害了。我的慣性理智驚現(xiàn)出一絲惶恐，因為我能察覺到我可能隨時都會沖動起來提離職。就在這時，我接到了來自公司的海外辦公室外派的意愿通知。如果一切順利，五月中旬我就可以出發(fā)去公司在塞爾維亞的分辦公室出差半年。鑒于那時國內(nèi)防疫的壓抑氛圍誰也不知道什么時候才是頭，且當(dāng)下我也沒有更好的方案，倒不如爽快答應(yīng)下來。換個新環(huán)境，并且在國外至少可以擁有出行自由也是好的。

依然清晰地記得，那時國內(nèi)的疫情形勢很不容樂觀，國家在邊境開放的嚴(yán)管程度也絲毫不減。在等待簽證的過程中，每次去公司樓下扎進(jìn)如長蛇一般的隊伍等待做核酸時，都會隱隱擔(dān)心可能會出不去。最后行程雖然比原定計劃有些延遲，我還是在五月底成功出去了。這并非是我第一次出國的經(jīng)驗，但東歐倒是第一次來，多多少少還是有新鮮感和期待的。

或許是疫情期間，我在國內(nèi)被壓抑太久了。初到貝爾格萊德的我，鮮有地開啟了社牛模式。更幸運(yùn)的是，我被分派的辦公室位于老城區(qū)的一個森林公園里，隨時都可以跟大自然來個親密擁抱。當(dāng)時我所在的辦公室，加上我一共只有3個中國同事。但不久后公司就將分散在這個城市的兩個辦公室，在新城區(qū)合并成了一個大辦公室，我也由此見到了其余十幾二十個的中國同事。遺憾的是，我不太喜歡像他們那樣只跟中國人扎堆抱團(tuán)。看似孤立于同胞的我，卻也因此順利地跟當(dāng)?shù)赝麓虺梢黄＜由现苣┪页Ｒ粋€人出去，跟人組團(tuán)去其他城市遠(yuǎn)途徒步或登山，順理成章地，我也就接觸到了公司以外的人以及來自其他國家的人，并跟其中一些有緣人成了朋友。

有一點需要說明的是，當(dāng)時我不跟自己的同胞同事有過多來往并不是我對他們有任何偏見。單純地就是我跟他們在一起玩，或是聊天，我會很容易無聊。而吸引我不斷去接觸認(rèn)識其他當(dāng)?shù)厝嘶蚴峭鈬说脑蛞埠芎唵巍麄兾幕尘凹敖逃季S的大不同，往往更能促使我與之進(jìn)行更多的討論與思想碰撞。從他們那里，我可以聽到更多讓我耳目一新的觀點。

對比彼時國內(nèi)嚴(yán)管的疫情氛圍，我在這個東歐小國里感受到了久違的自由與輕松，心扉也跟著開放了許多。我開始大膽地去關(guān)注那個一直被我強(qiáng)行忽略掉的聲音。我試著接近它，觸碰它，盡可能地去傾聽它。可是令人沮喪的是，除了恐懼與焦躁我一無所獲，也不知道我該做些什么來幫助自己。在工作與社交之外，我把大部分時間都用在了這個當(dāng)時給我?guī)聿簧偻纯嗟膬?nèi)在探索啟程上。我也道不出個所以然為什么我要這么“自虐”，我只知道，繼續(xù)忽視它不是個好主意。并且我也想把這個埋藏了太久太深的聲音扒拉出來，我渴望能聽清楚它在說什么。

一個人自身的真相往往會被社會主流價值觀、教育體系、道德、所處的文化氛圍深深埋藏起來。而當(dāng)一個人要開始尋找這個真相時， 首先要做的就是去直面內(nèi)心最深處的恐懼與黑暗面。

在外出差期間，我第一次鼓起勇氣去直面我內(nèi)心的恐懼與黑暗，那很痛苦很煎熬；然后接著第二次、第三次，依舊痛苦而且很想逃避；再后來貌似也還能接受了。直到年底我再回北京時，我已經(jīng)可以做到淡定地去直視這倆曾經(jīng)讓我避之不及的“老朋友”了。有時也依舊會不自覺地受其操控，陷入擔(dān)驚受怕、畏手畏腳和批判外界的大網(wǎng)里。慶幸地是我漸漸地能夠做到及時看清他倆的伎倆，即刻抽出身來。到后來，我開始戲稱這個練習(xí)為“自我解綁”游戲。有時游戲完一個回合再回看時，發(fā)現(xiàn)我常常會甘愿地被大腦編造出來的恐懼和躲藏在內(nèi)心狹隘里的黑暗所操控。我常常自顧自地痛苦不已，也大多都是因為我自己入戲太深了。以前的自己真是可憐又可笑。

重回北京后，我依然繼續(xù)在玩這個游戲，估計往后余生也會一直玩下去。那會兒恰逢中國疫情管控政策的轉(zhuǎn)折點，各地開始逐漸開放了。周圍所有人都聚焦在“陽沒陽”的問題上，個個都緊張自己何時中招以及中招后的將要承受的肉體折磨。而我在塞期間，早在初夏就陽過了，況且回國時也趕上了最后一波防疫嚴(yán)控的集中隔離待遇。關(guān)于新冠話題的糟糕部分我算是都體驗過了。所以當(dāng)大伙兒都像熱鍋上的螞蟻瘋了般的囤藥以及找相關(guān)攻略時，我在一旁獨(dú)自整合這半年來新收獲的所見所聞和所思所想。糾結(jié)也再次隨之而來，在我心中拉扯不已……

新的一年2023轉(zhuǎn)瞬即至，我回到闊別已久的工位繼續(xù)上班。辦公室里照舊的死沉氛圍被永遠(yuǎn)也趕不完的kpi敦促維續(xù)著，除了慌忙不斷的鍵盤敲打聲，幾乎聽不到其他多余的聲音。我們在中國辦公室與海外辦公室最大的區(qū)別就是，這里沒有彈性上班一說，也沒有那樣輕松洽談的氛圍。相較之下，中國員工的姿勢更像是上了kpi發(fā)條后就停不下來的機(jī)器人，至少在上班時間我看的景象是如此。從早上到傍晚下班，每個時間的大致作息都統(tǒng)一的被安排得明明白白。這一幕我很熟悉也曾適應(yīng)，只是當(dāng)下的我卻變得不大適應(yīng)了。曾經(jīng)那個被我按壓下去的渴望和荒謬想法，在我多次撥開恐懼與黑暗的封條后，開始明目張膽地對峙起我眼前的一切景象。

目前為止，我昔日的所有按部就班——上重點高中、考好大學(xué)、找好工作、升職加薪，以及當(dāng)前我還未觸及的買房買車、結(jié)婚生子，就是我所接受的教育灌輸給我的。同時，周圍的人和整個社會也都是這么做的。一切都應(yīng)該是理所當(dāng)然、合乎常理的。現(xiàn)在，我的內(nèi)心卻毫無掩飾地質(zhì)疑起這所有的一切來。這場無聲的對峙在我體內(nèi)，從曾經(jīng)的似有似無，如今已聲勢浩大到快要占據(jù)我的整個大腦。隨著時間的推移，有個聲音從嗡嗡的爭吵聲中慢慢脫穎而出，越來越清晰，越來越大聲。是的，就是那個之前一直被我壓抑忽略、埋藏起來的聲音。它在質(zhì)問我，在拷問我：“為什么要去跟風(fēng)追逐別人追捧的東西？從始至終，你有認(rèn)真思考過自己真正想要的是什么嗎？又是什么在阻礙你去追隨內(nèi)心尋找自己的真相呢？”

這個從內(nèi)發(fā)出的質(zhì)疑聲，一時讓我有些手足無措。另一方面，自從我回京上班后，我便在手表上設(shè)置了一個到點提醒我準(zhǔn)時下班的鬧鐘，我也幾乎沒怎么加班了。即便如此，這個操作也沒能緩解我對辦公室日益加重的抵觸情緒。毫不夸張的說，那段時間我每天在工位上是真的猶如坐針氈般的煎熬。而說服我妥協(xié)繼續(xù)堅持在工位上的是原因也很簡單，當(dāng)前有兩個明明白白的選項擺在我面前：

A. 老老實實地留下來，接受即將到手的升職加薪待遇（且我需要至少待到今年年底，這是當(dāng)初出國前與公司簽署的附加協(xié)議——回國后起的一年內(nèi)如若提出離職，需賠償上幾萬元的違約金）；

B. 賠錢走人，踏上那條未知的心之所向之道。

我相信任何一個有理智的人在權(quán)衡利弊后，都會理所當(dāng)然地選擇A。我也一樣，且也以為靠著選A可以說服我在公司再堅持至少一年。只是后來事實證明，以我那時的心境與狀態(tài)，在那里堅持個兩三月，就已經(jīng)到達(dá)了我的極限...

（未完待續(xù)）