惹媽媽生氣的認錯檢討書(惹媽媽生氣的認錯檢討書玩游戲)

2022.11.13 周日 是你6歲半還差11天的日子，也是我又一次歇斯底里傷害你卻被你治愈的一天。作為一個情緒失控的媽媽，該醒醒了！

早上起床，你乖巧地配合媽媽提出讀書的要求，可讀著讀著卻變味了，成了我對你的拷問，我嫌你周五不認識的字，到周日還是不認識，嫌你不長進，一直強調你是班里那11個不能在10分鐘內完成100道口算的同學的其中一個，嫌你不認真，嫌你不聰明……算數拿比你大一歲半的堂哥比，認字拿比你小一歲的鄰居妹妹比，一遍遍把你的自尊、自信、自愛踩在腳底摩擦粉碎，一遍遍強調你是最最差勁的那個，樣樣不如別人，怪為什么你不是別人家的小孩，你在我的吼叫和質問聲中哭得不成人形，可是你才6歲啊！你那么小小的人兒，如此疼愛媽媽，你試圖過來抱抱媽媽，噘起嘴來親親媽媽，讓媽媽安靜下來，也想從媽媽這里尋求一點保護，可是我帶著一腔怎么也發泄不完的怒氣，把你推開了！我不敢想象，如果有人這樣對我，哪怕是我最親最愛的人，我也定會一輩子記恨TA！（事實如此，我小時候也被父母如此對待過，長大后我明著懂事心底記恨，理智告訴我要孝順，內心卻苦不堪言。）

我沒有哄回，你已經習慣了自愈，就像沒有媽媽的小熊，被野獸攻擊之后殘喘著獨自舔舐傷口。這個傷害很快被你過濾，像沒事人一樣，畢竟你是個孩子，不過濾，又能怎么反抗呢！我們出去吃早餐，爬山，很巧遇見了很久沒見的玩伴，你開心地手舞足蹈，結果跑著跑著原地摔得翻了個跟頭，臉和肩背都被擦爛，你從地上爬起來，第一件事是看向我，一邊揉著受傷的地方，擦傷的面積那么大，你都忍著沒哭，看向我的眼神，有期待，期待媽媽的安慰，又害怕，害怕我尖酸刻薄的責罵，和換來一句致命的“活該！”你就是在爸爸媽媽眼皮底下活得這么小心翼翼又卑微。我淡定走過來，看了看你的傷口，而我的心里說不心疼是假的，我很心疼；說沒有責怪也是假的，我心想，你怎么總是摔跤，在平地都能摔到翻起，是怎么做到的？怎么總是瘋瘋癲癲，得意忘形，想學別的孩子瘋，又偏偏又不如別的孩子靈活，我總是在抱怨，在懷疑，在找你的問題。

爬山的過程中，你一直在下意識地搓揉著受傷的地方，但孩子的天性有得玩就是最好的止痛藥，所以這點傷痛并不影響你的活躍，你跟小伙伴像只小鳥一樣嘰嘰喳喳，像只蝴蝶一樣在小道上翩然雀躍，這是自由的味道，我跟爸爸感慨著你的靈魂又蘇醒了。但是這樣的快樂真的短暫，下山和小伙伴分開的時候，你帶著心虛和請求問媽媽可不可以邀請小伙伴來家里玩，說話的聲音都是虛飄著的，媽媽以你中午還要做作業為由拒絕了，你很乖，或者說，這個結果早已在你的預料中，你藏起失望，跟媽媽走，因為習慣了，也因為在媽媽長期的批評和責怪中默認了自己是沒有資格提出這樣要求的。

后來我們去做核酸，你一直沉浸在自己的世界里，而我一直焦躁著，所以在看見你慢悠悠穿鞋、慢悠悠下車的時候，火候再次加大，但理智讓我忍著。下車后你觀察著四周，依然沉浸在自己的世界，我提醒你兩次，把口罩遞給你，你都沒聽見，也許你聽見了，只是覺得壓抑，想要呼吸，我直接把口罩丟棄在地上，頭也不回地走了。你著急地跟過來，拽著我的衣袖，被我甩開，由爸爸帶著做完核酸。按照約定我們帶你去找前兩周做的陷阱，到目的地，下車的時候，你依然沉浸在自己世界里，仿佛周圍一切都與你無關，我下車你才反應過來，才開始準備穿鞋，于是我索性把車門一關，丟你在車里。這時候我的火氣已經壓制到了極點，我總覺得你像個空心人，對周圍不好奇，沒有探索和求知欲，過得渾渾噩噩像個提線木偶。你沒有計較，在爸爸給你開門后開心地沖向陷阱，可是怎么也找不到，我看著你只盯著眼前巴掌大一塊地方，因為找不到幾步開外的陷阱而急得團團轉，又開始嫌棄，無比的嫌棄，怎么會這么蠢，目光這么短淺，思維這么狹隘，明明只要再多走出幾步就能找到，為什么不嘗試，而是選擇在原地打轉，明明我一眼就能看見陷阱如此明顯……這么一個無關緊要的小插曲卻成了壓垮我的最后一根稻草，我瘋了似的粗暴地扯著你去找到陷阱，你還沒來得及開心，我就開始在一旁狂風暴雨地貶低你，所有的惡毒的話語全部涌向你，我罵你蠢得像豬，長大之后過得不如狗，我說厭惡你到極點，寧愿從來沒有生過你，我要放棄你，因為你蠢，你沒有心，你所有的缺點全部在我腦海中排著長隊，一件件迫不及待被我用最難聽的形容詞噴射而出，而你依然只能哭得無比崩潰，爸爸一邊嘆氣一邊安慰你，卻不敢過來阻止我。因為他了解我的變態，情緒失控的時候阻止我的發泄，我能做出任何事情。

中午回到家你讀起了讀了好幾遍的書，算起了算了無數遍的數學計時測試。我則開始一邊煮飯，一邊試圖讓自己安靜下來，檢討自己，我知道自己又做了一件永遠無法彌補的錯事，也許表面上看起來，在我停下咒罵你停止哭泣后，一切如常，但我知道你的內心早已千瘡百孔，這些孔會吞噬你將來的思維、習慣、性格，空缺的黑洞是你的一生的樣子。（正如我，目前的生活客觀來說，不管站在哪個角度都是不錯的，物質沒太大壓力，夫妻感情也恩愛，老公很包容，但我的童年過得悲慘，導致我現在即便過得不錯，也總是有特別多的負能量和戾氣，我自卑又自負，敏感又孤傲，一點點小事會被我無限放大，然后刺激自己情緒崩潰，但我很幸運遇到了我先生這樣溫暖的人，他一直在治愈我不幸的童年）

我明明很愛孩子！可是怎么會忍心這樣去傷害我最愛的你，我所有的逼迫都是為了讓你優秀，所有的嫌棄都是因為你還達不到我預期的優秀，我總是拿別人擅長的比你不擅長的。卻忘記你就是你，不是別人，也不用為活成別人，丟失最獨一無二，最珍貴的自己。你的空心，是我一手造成的，我卻反過來怪你。大部分人在長大之后都將歸于平凡，明明我自己也普通的如一粒塵埃，明明我很享受自己這種平凡，可我卻那么害怕你平凡如我，為什么刻薄要求你必須耀眼？憑什么？！

下午，你按照我們的計劃去戶外練滑板，練跳繩。我依然不太滿意，不滿意你練滑板的時候沒有100%專心，不滿意多次糾正不了同一個錯誤，不滿意你沒有天賦，不滿意你進步不夠明顯……帶著種種不如預期的失望，我說話的語氣又開始不耐煩，你提醒我：好好說話，我才開始保持著克制。但是在陌生人請我幫忙拍照的時候，我是滿臉堆笑，熱心、耐心又溫柔可人的路人。別人一定不知道我在沒有旁人的地方是如何往死里欺負和精神虐待一個6歲小孩的，還是自己親生的。

你練了一個小時左右的滑板后，突然發現平靜的湖面倒映著天空，特別美，于是你休息的空檔獨自一個人坐在了臺階，癡癡看著湖面，而我看著你小小的背影，疲憊的、壓抑的、懂事的，定格在寬廣的湖面，一動不動，形成渺小和浩瀚的反差。那一刻我又開始心疼，我輕輕走過來問你，想什么呢？你壓低了聲音，左顧右盼后告訴我，對著湖許了個愿，我說你的愿望能跟媽媽分享嗎？你幾乎沒有猶豫，說希望作業再少一點，零食再多點，不要這么累。我笑了，說真巧，我小時候也常常這么想。這次我沒有批評和打擊，只想讓你知道，孩子有這種想法是正常的。你總是這樣，盡管媽媽傷你最深，但你最秘密的事都愿意跟媽媽分享，沒有保留，例如你告訴我6歲生日愿望是長大后能研究出讓爸爸媽媽不會老死的藥。我們接著討論累的話題，我不想讓你小小年紀就常常給自己注入很累的概念，我告訴你，身體承受不了的才叫累，如果只是心里不想做的，那叫厭煩，大量的體力活通常會讓人感到疲憊，但小盆友精力旺盛，適當的鍛煉有助于身體成長。這時你說了一句讓我永生難忘的話，你看著我說，“你是唯一能讓我覺得不累的辦法，所以我又有力氣去練滑板啦！”我知道你的意思，媽媽是唯一能讓你不感到累的動力。為了我開心，為了我滿意，你愿意繼續做這件你原本不是很想繼續的事。取下頭盔，頭發早已濕成湯水，你又翻出了跳繩繼續著……不懂事的媽媽一般能養出懂事的兒子，因為對孩子來說，順應媽媽是種生存法則，并不是一件多么值得驕傲的事，恰恰印證著我作為母親的失敗，為了自己的解脫，把所有焦慮恐懼和垃圾情緒強行喂給了孩子。

我們到天黑才回家，這段時間你咳嗽和吃藥刺激著腸道膜的淋巴結，所以經常肚子痛，你無力躺在地板上，我卻無法分擔絲毫。看著虛弱的你，聯想到我今天的所有表現，覺得自己應該被千刀萬剮。今天是日常每隔幾天的縮影，我并不是今天才特別殘忍，才做錯事、說錯話的，雖然我一直在有意識地控制著自己的不滿，但總是越攢越多，每隔幾天爆發一次，毀天滅地。睡覺前，我像之前犯錯那樣，誠心地懊悔地向你道歉，你一如既往拍拍我的頭說沒關系，是我自己做不好，總惹你生氣，聽起來多么心酸、多么像角色置換的對話。你說，找陷阱的時候其實摔傷的地方還很痛，但是被媽媽罵的時候，都感覺不到傷口的痛了。我知道你的意思是心里的痛已經蓋過了身體的傷。在我說到以后媽媽再這樣，你要怎么喚醒我這個話題時，你第一次提出了異議，不解地問我：“以前你說，當你心里的怪獸跑出來傷害我的時候，我只要過來抱抱你，就能把你喚醒，保護我。可是我每次都按你說的去做，你卻每次都狠狠地推開我，我都不知道還能不能信任你了。”“下次一定可以！媽媽會改的！”你說，好吧，那我就再信你一次。看吧，我的兒子總是這么寬容，這么善良，不光對媽媽，幾乎對所有人都是善為先，能換位思考，有共情能力，在這個浮躁的時代，你擁有那么寶貴的東西，我卻視而不見你的優秀和寶藏。

你擅長繪畫和創作，我們卻總是把你的創作時間壓縮，逼你去認你不認識的字；你善于有條理地陳述和溝通，我卻沒耐心聽完，覺得你是狡辯和浪費時間，野蠻地讓你閉嘴；你擅長情景想象，我卻總覺得你在發瘋，命令你安靜；所以你失去了顏色和靈魂，變成了一個空心男孩。不是每個孩子都必須成為學霸，他們必須先成為自己，也別急著活在未來，畢竟人生長跑比的是耐力，踏實寬心走好腳下的每一步，生命才有動力去尋找出路，父母是精神和物質的能量補給站，不要再給遙遠又艱辛的人生路和優勝劣汰的殘酷賽制再添加更多的壓力，學得好固然重要，但學得開心才能永遠學習，父母不是學霸，一樣好好活在當下。被強行灌大的孩子是沒有“自主進食能力”的，他們會隨著強制力量的逐漸減弱而變得“厭食”。這是我最深入檢討并下決心要改的一次。把孩子還給自己，我們只要做最忠實的支持者。關閉不切實際的預期，接受孩子的平凡，把更高的期待交給孩子自己去想象，而不是握在我們手里，畢竟我們沒法幫他實現。

善待孩子，讓他從容長大