認識的妻子電視劇-妻子7免費的電視劇完整版
我認識我老婆的時候她已經懷孕了，她也沒有瞞著我
我認識我老婆的時候她已經懷孕了，她也沒有瞞著我。我說我不介意，于是我們結婚了。后來女兒生病了，發現她的血型和我的一樣，做了進一步的DNA檢測。結果很神奇:她是我自己的孩子！我突然失去理智了！
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小明站在鐵匠鋪旁邊看鐵匠打鐵，鐵匠覺得討厭，便拿出燒紅的鐵，湊到小明面前嚇唬他！小明眨了眨眼說：你給我一百塊錢，我就敢舔一舔它！鐵匠聽后，馬上拿出一百塊錢給了小明。小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了。
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老公愛喝啤酒，肚子現在越來越大！我實在看不下去，拿手機給他拍了一張照片說：自己看看，你這肚子哪像二十幾歲的，四五十歲都不止吧！然后二貨老公搶過手機給我拍了一張，說：你這兇，看看，哪像二十幾歲，最多也就七八歲的……
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“18歲生日快樂，兒子！這些禮物全都是給你的！”兒子開心地拆開禮物箱，困惑地問：“可是這些箱子都是空的啊。”“我知道。你已經成年了，現在把你的東西收拾好，給我快點滾出這個家?！?/p>
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一上班族嗜賭如命，欠下好幾萬高利貸。債主抓到他，狠狠地教訓了一頓說：“沒錢還，就要剁手指！先把他的食指給我剁下來！”上班族大驚：“求求你們了！千萬別剁食指！我還要用來打卡的??！”
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閨蜜的身高170，在女生之后已經算高挑了，她名字叫婉君。旁邊金融系的一個身高170的帥哥瘋狂的追求她，甩都不走。那時候我看到他的QQ簽名改成：為君生，為君死，只想伴君一輩子。最后閨蜜被感動到了，同意做他的女朋友?，F在兩年過去了，那個男生的簽名改成了：伴君如伴虎。
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異地戀人，男孩說還有81天就回來了，并給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了...
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小明花10塊買個iPhone5S模型，在河邊假裝打電話，然后假裝和女朋友分手，大罵起來，惡狠狠地把手機扔到了河里。伴著旁邊妹子花癡的表情，小明擺出了酷炫的pose。這時旁邊有人提醒：兄弟，你的手機浮上來了...
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在一個注射室里面，一個女生要扎針，很害怕。陪著她的男友就說：“沒事，就一點點痛，你把頭躲在我懷里就不痛了。”然后男生拉開羽絨服，女生聽話的把頭鉆進他懷里。護士就開始扎針，針剛扎進去，男生就開始哇哇的慘叫。護士看了一眼男生就說：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼淚汪汪的指著女生說：“她咬我！”?
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暑假開學，第一節課上，老師拿起班里成績最差學生的書，問道：暑假你看書了嗎？學生：看了。老師：那11頁和12頁怎么還粘在一起？我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。學生低下頭，小聲的說：老師。我沒看。老師把書還給他，他翻開一看，傻了！根本沒粘！老師你套路我啊！
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公公滿臉傷的跑來我家，說是自己被婆婆打了，媳婦關心的問怎么回事。公公喝了一口媳婦拿來讓他處理傷口的酒精，嘆了口氣，無奈的說道：只不過是因為我說她的長筒襪上有褶子。媳婦懵了：這有什么的？怎么就把你打成這樣了？公公干了一瓶酒精，痛哭的說：唔……她當時根本沒有穿襪子。
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最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。B超，CT，心電圖，腦電圖，X光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫著：病因：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍?；丶议_始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：沒有屁事，愛看手機。治療方法：”沒有屁事，別看手機。”我的媽呀，真是神醫?。。?...
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這兩份名單你認識多少？第一份名單：傅以漸、王式丹、畢沅、林召堂、王云錦、劉子壯、陳沆、劉福姚、劉春霖。第二份名單：李漁、洪升、顧炎武、金圣嘆、黃宗羲、吳敬梓、蒲松齡、洪秀全、袁世凱。哪份名單上你認識的人多一些？答案揭曉：前者全是清朝科舉狀元；后者全是當時落第秀才。
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我問朋友老婆哪個單位的？他：局的。我：不錯，以后抽煙不用花錢了！他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿啊！我勒個去。這TM都什么邏輯呀??！#冷笑話##搞笑視頻##搞笑#
我認識我老婆的時候她已經懷孕了，她也沒有瞞著我
我認識我老婆的時候她已經懷孕了，她也沒有瞞著我。我說我不介意，于是我們結婚了。后來女兒生病了，發現她的血型和我的一樣，做了進一步的DNA檢測。結果很神奇:她是我自己的孩子！我突然失去理智了！
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“對女朋友隱瞞了真實年齡怎么辦，一開始就是隨口一說，現在都見了家長，家長對我也挺滿意的。我92 女孩 98的，我一開始說自己94的?，F在我不想隱瞞了，我想向她坦白，但是我也害怕失去她，大家幫幫我吧 ，我好累?！?.......都九十多歲的人了，也過不了多久了，還是瞞著吧
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一位天文學專家不幸落到食人族手里，很快將被煮食，他知道當天下午有一次日全食，便對食人族首領說：“我是受上帝保護的，你們若要吃我，上帝會將太陽收走！”?首領不置可否。?天文學專家又問：“你們打算什么時候煮我？”?“下午三點，日全食一結束就開煮！”首領冷冷地答道。?
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碰到多年不見的女同學。我：最近在干嘛呀？女同學：賣批撒。我暗想，現在都說這么直接了嗎，但是不回應又不好，就尷尬地繼續問：啊...那...在哪里賣？女同學：必勝客撒。
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小學生故事大賽，學渣小逗穎而出！編的故事跌宕起伏，天衣無縫，獲得冠軍。校長感到意外，就采訪學渣。校長：“小逗同學，想不到你學習這么差，講故事這么好！”小逗：“這要感謝我的班主任，數學老師李老師！”校長：“不應該感謝語文老師才對嗎？”小逗：“因為，我每天都遲到，每次班主任都要讓我講原因，我只好絞盡腦汁編各種理由，講故事的能力就這樣鍛煉出來啦！”
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終于要去爬長城了，打扮利索后準備出發，發現老婆穿著一雙高跟鞋，我就對她說：“穿高跟鞋爬長城會很累的，走，我陪你買一雙運動鞋吧！”“好的，還是你細心?！苯Y果我陪她逛了一天街。
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今天肚子痛,想吐。上午考試，考試中，憋不住吐了。監考老師走過來關心問:“怎么,題出的太惡心?”........學生：“ 不是，我是想看看我肚子里到底有多少墨水。”
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我問朋友老婆哪個單位的？他：局的。我：不錯，以后抽煙不用花錢了！他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿??！我勒個去。這TM都什么邏輯呀！！
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今天去修計算機，老板問：你要換什么樣的顯卡？我說：換一個速度快點的，以后小孩用著玩游戲。老板納悶地問我：恕我直言，你……結婚了嗎？太看不起人了，勞資沒對象，就代表一輩子單身？我說的是“以后”，以后小孩會玩計算機的，快換顯卡吧，哪這么多廢話？
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今天打車，剛上車就對司機說快點有急事，司機二話沒說就切音樂，換了一首漂移，倆聲沉重的發動機轟鳴聲響起。當時我就驚呆了！我去，莫非這老師傅是隱藏多年的飆車高手？還是像拓海的老爹一樣的大神？接下來我就懵圈了司機：呀，熄火了不好意思啊，第一次出車難免有些緊張……
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下課后我就去食堂吃飯，無意間我就聽到有幾個同學在那里說食堂的包子只有皮而沒有肉，他們商量完后，一個同學就去買包子。他估計是受了剛才的影響，然后就說了一句：師傅，給來幾張皮！
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昨天，我吃完雪糕，把雪糕棍拋了出去！直接砸在一大爺的頭上，大爺腿腳不好，一瘸一拐的追了我好半天，最后我成功逃回了家...今天，我回家正面遇見大爺一瘸一拐的走來，因為腳崴了一動也不敢動！大爺問我怎么不跑了，我對昨天的事情誠懇的道了歉，大爺也原諒了我。就這樣，我一瘸一拐的準備往家走，大爺以為我學他走路，狠狠地揍了我一頓！
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在火車站候車，一美女急匆匆路過，把我旁邊行李箱上的東西碰掉了，好像摔的不輕，因為聲音挺響的，美女一臉歉意，我忙說：“沒事沒事，不要緊，只要別耽誤你上車就好，掉就掉了?！泵琅疂M意的看我好幾秒，那一刻我覺得自己挺偉大的，直到一大哥吼我：“哥們你挺會玩啊，那掉滴東西是我的好不？”
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我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說，都是我的了。媽媽生氣的說，一人一個。然后Lz歡樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說，還是媽親。我媽又從我手里搶回去，猛咬一口，面無表情的說，不是說你。
