阿里p8男征婚后續、阿里p8擇偶標準

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    阿里p8男征婚后續、阿里p8擇偶標準

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    阿里p8男征婚后續、阿里p8擇偶標準

    文/端木婉清

    01

    9月24日的時候,微博有位房產專家,替自己粉絲在網上發了一條征婚貼,沒想到被推上了熱搜。

    我有個做IT行業的直男朋友很快把帖子鏈接發給我。

    他氣呼呼地說:婉清網上怎么這么多噴子杠精?別人發啥,都要懟一下,我們那IT同行的征婚貼寫得夠坦誠實在了吧,可還是架不住被一眾女網友罵哭的慘局。 甚至有很多人,把他身高170CM,作為高位截癱標準來噴,太不地道了。難道女人都一個個是天仙了嗎?這條件都要噴?還是他的征婚要求真過分了?

    朋友的意思,想讓我站在女性角度,又依據我在婚姻十幾年的經歷,來聊聊對此貼內容的一些看法。

    其實,當時我根本沒看過這個帖子,對這位IT直男朋友說的事,也是一頭霧水,但他說的事很快引起了我的好奇心。

    隨后,我便點進鏈接看完了帖子和部分點贊熱議高的評論留言。

    大概明白了他說的是一件什么事。

    02

    先來看看征婚帖的內容吧

    由于圖片里內容有點多,我簡單概括一下。

    首先是男人的條件:

    86年出生,皖北人士,學業,南京211+北京985畢業,今年33歲,身高170CM,體重65KG。北京戶口,目前在阿里工作,段位P8,稅后年收入170W左右,有200W房貸。如果結婚有了小孩,還可以出資200W首付部分,再購一套小房子給岳父母住。父母務農目前在南京打工即將退休,有個姐姐已嫁,和姐夫都是體制內工作,定居合肥,未來父母養老會和姐姐一起生活。感情經歷,原來覺得自己是個鳳凰男,內心有點自卑,錯過了很多好女孩,當時覺得配不上人家,現在感到綽綽有余,在同齡人中,也算有些成績,比較出色了。

    看到這里,很多人可能還不大了解這個阿里P8到底是個什么段位?

    我來插播一下。

    這里我特地去了解了一下阿里的職稱體系,P代表了技術等級。

    所以對于程序員這一塊,有級別分類。上一張圖,大家一看就知道了。

    P4=初級專員,一般是應屆本科生,

    P5=高級工程師,一般應屆研究生居多

    P6=資深工程師,一般研究生1-2年工作經驗。

    P7=技術專家,研究生3-5年工作

    (阿里一般是P7開始才有期權,P7-P8這個節點,據說是阿里的鬼門關,除非負責業務的作出突出貢獻,不然很多人都會徘徊在這點上。

    P8=高級專家,研究生5年以上經驗。

    P8工資+股票收入高的頂峰有200w左右。

    P9,P10的段位就更高了,就跟跆拳道最高段位黑色級別概念一樣。

    所以從這些圖標數據來看,他的硬件條件,在同齡人中還算出色,是有些成績的。

    畢竟211.985畢業的學子多,但最后走上工作,在職場沉浮后,能夠在33歲實現財務自由,稅后年收入達到170W的還真是少部分人的事。

    阿里人才濟濟,一個33歲男人,要在IT里獲得這個段位,也是不那么簡單的。

    那么這樣的他的擇偶標準自然也跟著出來了。

    他想找一個什么樣的女人共度一生呢?

    帖子里表述的很清楚。

    他想找的女人,坐標,最好南方城市家庭,也就是江浙滬這一帶首選,安徽也可以。性格呢?要溫柔賢惠,知書達理懂得人情世故。外表要可人,身材在線,身高不能低于162CM,要會打扮。學業收入要求呢?要本科至少211畢業,月收入不低于1W。原生家庭呢?最好90年后出生的獨生女,家庭無負擔,如果那樣的話,他愿意再拿出200萬現金跟女方購置一套小面積房產(可視作婚后共同財產部分)。男人對于婚后的生活也做了交代和規劃:由于工作關系,經常要加班,婚后需要女方多照顧家庭,多投入精力,但他會花錢請阿姨,尤其有了小孩之后,他父母不能過來幫,所以新購置房子可以給女方父母住。希望要2個孩子,但隨緣不強求,也希望女方不要排斥生2個。

    從帖子里看,男人的條件說的明明白白,擇偶要求也羅列的清清楚楚。

    但評論區為什么會炸呢?

    04

    評論基本是兩邊倒現象。

    一邊是支持男人的擇偶標準的:

    覺得男人這條件也可以說是人中龍鳳了,擺哪都是很OK好嘛!

    33歲的年紀能有幾個人年收入賺170W的 ?很多人怕是17W也沒有,還有很多人在啃老,他顯然是個績優股,優秀男,前途無量啊。

    其次,將來結婚,女人不用和公婆住一起,沒有養公婆負擔,也就沒什么婆媳矛盾,這是多少女人夢寐以求的事?畢竟多少婚姻,因為婆媳關系過得雞飛狗跳的。

    還有他在北京有房,還愿意結婚生了孩子,首付出200W給你父母也買一個小面積房子,雖然是來帶孩子成分比較高,但這有什么不好,你嫁過來相當于有了婚后財產,他的收入每年有一半也是你的啊。

    衣食無憂,家境優渥,是多少“貧賤夫妻百事哀”婚姻的所求?

    那么他開這樣的擇偶條件有什么過分?

    不能拿顏值身高去看他,你以為你嫁給180CM,顏值高的男人,就能幸福嗎?不用生二個孩子了嗎?不要婚姻投入了嗎?

    所以這部分人群,覺得這一屆女人太難帶了。Ta們認為男人征婚貼里的要求坦誠清楚,合情合理。

    這意思大概和我那IT直男朋友的想法類似。

    05

    另一邊是吐槽擇偶標準的人群:

    她們認為,你可拉倒吧,這也就只有170W收入能擺上臺面看看了,其他有什么?你是獨生子嗎?你自己江浙滬家庭了嗎?這么物化愛情和婚姻,自己都170CM身高(說不定還有水分)還要找個不低于162CM的,你咋不上天攬月呢?

    又要女人月收入不低于1W,又要女人日后多犧牲自己在婚姻里多投入心血精力,而他呢?就一句經常加班,就可以做甩手掌柜了?

    那娶老婆娶什么?高級女管家?

    實際上找對象時,看看是覺得170W閃瞎了眼,可是這離婚時有多少是自己的?但生孩子的時候,你會發現,老公是死的,公婆指望不上,生一個已經累的要死,還要生二個?如果生了二個不工作了,老公靠不住的話,就悲催了,法律可不計算你的婚內付出。

    所以看他提出的條件,大都會去的,也是沖錢去的,干脆張榜找一個貌美膚白的拜金女就好了。

    反過來說,江浙滬獨生女,長得好看,修養好,學業好,家庭無負擔的,大都家里也不差錢,至少不會窮的叮當響,環境造就人嘛,所以這樣條件的女孩壓根也不會看上這170W。

    人家要嘛匹配門當戶對年收入更高的人嫁了,要嘛選擇收入尋常,奔著對愛情和婚姻更高的質量去了。

    誰又愿意僅是嫁給一個男人,生兩個孩子,和父母繼續挪個地方住著的偽單身婚姻生活?

    嫁給他,不僅要“喪偶式婚姻,單親式育兒”,還要操持婚姻日常瑣碎,打理各種人情世故。

    請個阿姨是挺好的,可以分擔下家務,但再好也替代不了老公在身邊能幫一把的溫暖啊。

    后者,也是吐槽最多的。

    06

    看到這些對立,就不奇怪這帖子引起的熱議了,其實是扎中了不同人群的痛點。

    對于“外貌協會”的人來說,可能更在乎顏值身高等因素,認為170CM還夾帶著水分的條件是硬傷,還會腦補是不是已經開始禿發地中海地步?

    她們認為,錢是很多,但不是說,你有錢,人人會看上你的錢,就要嫁給你。

    那么非“外貌協會”人群的痛點是,170CM怎么了?我矮我有錯了?我顏值不高,我有錯了。這條件怎么滴都是拿得出手的,你不喜歡,你走開……

    其次是追求“愛情至上”的群體痛點。

    在她們認知里,這位阿里P8男太物化愛情和婚姻了。也太瞧不起女人對愛的認知了。

    那么直白找一個伴侶,一點感彩都沒有,好像是拿著錢在市場里挑菜買一樣,或者拿著錢在建材城里挑家具一般。

    未免有些冷冰冰,結個婚和商業交易有什么區別。

    如果說嫁給一個人,只是過他說的這種生活,那么和單身有什么關系?再說那170W收入也沒說一定是交到她手里可任意支配的。

    如果婚姻就是結婚生個孩子,自己和父母帶,那也沒多少什么意義。

    對于經歷多年“婚姻沉浮”感到婚姻疲倦的部分已婚女性來說,則認為這位P8男的條件夠了。

    她們也許知書達理,嫁給一個男人,但男人并沒有P8男優秀,卻依舊讓她們過上了“喪偶式婚姻,單親式育兒”生活,所謂沒錢沒能力,還愛在家裝大爺的人大把在。

    這么一來,有點錢,有個保姆阿姨,父母在身邊的日子,也是令人羨慕的。

    甚至認為,活到中年,夫妻走過數年,本來也就剩親情了,談愛不愛的,不如談點現實,你給我很多很多錢也是好的。

    還有一部分人的痛點是:我本來原生家境優渥,自己也優秀,但嫁給一個男人后,卻要以犧牲自己做代價,他是會賺錢,但幾乎都不沾家,這樣冷冰冰的家有什么意思?我又不是來他家做高級女傭的,情感滿足不了的婚姻,并不是高知有修養沒家庭負擔女性的追求。

    所以你一看,一則帖子,看似議論的是證婚內容的是是非非,其實,大家談的不過是自己的三觀,自己的生活經歷和自我的當下立場。

    正所謂一千個人眼里,有一千個哈利波特,大概如此。

    07

    鋪展啰嗦了這么多,現在在回首來談談我那直男朋友拋給我的問題。

    到底是噴的人一個個都是天仙了?還是阿里P8男的征婚里擇偶標準很過分?

    我作為一個相信愛情,也在婚姻經歷十幾年的已婚女人的角度來說說我的想法。

    但我今天要蝦和蟹做個朋友,和個稀泥,我認為正反兩方都沒什么大問題。

    吐槽的女網友們并非人人都是天仙,只是站在自己的出發點看問題,而P8男的擇偶要求,也不過分。

    這說到底,不過是每一個人的觀念不同,索取所需不一樣,既然是索取所需不一樣,那么自然理解不同。

    你覺得外在比較重要,接受不了他的身高體重條件,那么要求高了。你覺得你喜歡過這樣的生活,也喜歡這樣直白的人,那么這擇偶條件就不算過分。你覺得婚后有個房子住,不用和婆婆住一起,還有保姆打理生活,很Nice,那么看在眼里是符合。你要追求的是愛,是婚后共同經營婚姻的愿景,不愿意一個人帶孩子,或者不愿忍受他經常加班的,那么自然走不到一起。

    再說這本身就是征婚貼,對吧?

    既是征婚貼和相親一樣,首先都是把自己有什么,想要什么,表達的清清楚楚,至于你怎么看?是不是過分?那是你的認為和選擇。

    所謂,姜太公釣魚,愿者上鉤的事。

    婉清認為,人和人之間無非是人對了,味對了的事。

    只要人對了味對了,其他條條框框都可以將就,人不對,味不對,那么管你P9,P10,還是管你年收入幾千萬,也都可能成為人生路上的浮云。

    直男朋友還問我,作為江浙滬女人,你對的愛情婚姻觀怎么看?

    旁人我不知道,但我所認識的幾個學業好,家境好,顏值高,修養好的,且工作獨立,月收入超過1W的,有很多倒也真的看不上年收入170W的。

    也見過,很多嫁給會賺錢的老公,自己在家忙成高級女傭的女人。

    當然,自己好,嫁給各方面一般的人也很對。

    這種時,說一千道一萬,還是老生常態,看你個人要什么?

    我認為沒有絕對的對和錯,只有一定的利和弊權衡,也是一次基于理性和感性的思想碰撞。

    畢竟,人海茫茫,誰都有自己獨到的三觀,其思維不一,也是常事。

    但對于,那些非理性非客觀只圖嘴爽的評論,充斥著謾罵,做人身攻擊,惡意杠,百般諷刺的的評論,我則認為這已經不是探討、交流、就事論事看問題看現象的事,而是一個人的情商和品性詫異問題了。

    那就另當別論。

    端木婉清,情感作者,你的感情閨蜜,復雜人性解惑人已出版暢銷書《懂,是塵世最美的情話》感謝閱讀此文,期待關注。

    也期待話題交流。

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